自分が嫌になる

またやってしまった。

というのはヘタレな私、何もできない私。
自分が可愛くて、何も考えられなくて、頭がぼーっとして、弟に「ダメ姉貴」と言われて…

これじゃダメだって分かっている。私だってそんな自分が大嫌いだ！なんとかしたい。このまま終わりたくない。

面倒臭いのがいちばんいけないのかな？私は嫌なこととかになると周りに気が使えなくなる。常に何事にも取り組まないといざというときに仕事で失敗する。それで失敗ばかりしてきた。
本当に私は生まれてきてよかったのかなって最近思う、というより私は何者なの？

ショックが尾を引いています。

昨日のサクラ事件ですっかり気落ちしてしまいました。
あれから退会処理＆携帯メルアドの変更など出来る限りの処理
はしましたが情報漏れがないか不安です。
そして騙された自分にも腹立たしい、ＰＤで自信なくしているのに
そこにつけこまれたということはまだ私が弱い証拠なのかな？
騙されやすい性格なので気をつけないといけないのに何度も
引っかかる。人を信じる気持ちって今は大切じゃないのかな？
誰かに聞いて欲しいから信じちゃう私がいけないの？
もう自分が大嫌いになりそうです。

なんだかなー

もう、誰にも頼りません！
自分の仕事だけします。仕事仲間はいません。みんな敵です（怒）
そう思わないとやっていけない気がします。だってお金は欲しいから…
職場で吐きました。胸がドキドキします。めまいばかりします。
家でも本調子でありません。私は負けません！正義は必ず勝つ！！
と前向きに考えたりしてみる。でも実際は後ろ向きで嫌になってしまう。

ふざけるな！！（怒）

いきなりこんなタイトルですいません。
でも叫ばせて下さい！！

ふざけるな！！

もう、体が悲鳴を上げています。限界です！
仕事中に息苦しくなって、涙が止まらなくなって本当に死ぬかと思いました。

何が「あんたのおもりをしてきた」だ？何が「お前の努力が足りない」だ？
自分が私を助けてきたみたいな顔するんじゃないよ！！
私はあなた達にこれ以上できない位気を使ってきた。進んで物事もしてきた？
それでもダメなの？
じゃあいままでしてきた事は無駄だったってことじゃない？あ〜ばかばかしい（怒）

現在も動悸が止まりません。マジで私どうなるんでしょう？

仕事休みます

朝起きたら、めまいがひどくて…
親は行けっていったけど、今日はパスします。
っていうか火曜日本来の休みなので一回病院いったほうがいいかも。

ダメ…

今日もつらかったです。
誰も私の気持ち分かってくれないです。
でも無理して分かってもらおうなんて思わない！

どう思われたって構わないし、嫌だから逃げた思っていても
別にそう思ってもらってもいい。実際そうなんだし、
というより今日は本当に辛くて倒れそうだった。
明日は当事者同士の仕事なので確実に症状が出ると思う。
事情を話してしばらく休職したほうがいいんでしょうか…

どうせ明日は大雪なのだから仕事は休むことにしよう！
（サックス教室には行くけど）

朝が怖い…

本日は仕事が休みでほっとしていますが、明日は仕事です。

最近泣いてばかり…。楽しいことを考えるとむなしくなって結局ダメ…。
弟の歌も騒音に感じて迷惑、あと職場で倒れそうになることもしばしば。

本当私どうしちゃったんだろう。こんな思いするならいっそ朝が来ないで欲しい…